反復四月天
這個四月的開始是接連幾日陰涼的雨天。
因為大風的流動，空氣會變得清新起來，而每年相似的天氣，總是容易想起連續幾年裡四月發生的類似的事情。
它們的反反復復讓我有種錯覺，似乎它們都沒有結束，祗是分成不同段落，陸續上演。
四月一日的愚人節是很多事情的開始。
它的惡作劇帶來過很多人，一些愛情的可能性，以及看清楚另一些可能性的存在或幻滅。
如果真的確定是愛，趁著這個日子說出來也好。接受還是拒絕，都可以當作是感情認真或者是節日敷衍。
我在四月總是容易堅定地結束感情，這是回想起來的時候得出的結論。
有些珍貴的感情始終沒有被公開，但是心裡一直看重著，直到最後感情結束，以另一種形式和名義存在。
而數年之後的今天，除卻當事人，不會有誰知道它。
中間的彼此陪伴、親密，互相爭執、矛盾，身體的交換、感情的肯定。這都是一個人的事情了。
如果有一日被第三者知道。我定不會再發表意見，祗是一貫的不肯定亦不否定。這會是我對它最大的尊重與最後的珍惜。
我已經逐漸知道，對愛情的信心如果取決於你一早對愛的期望，以及你這一路上所遭遇的愛情。
那麼它是不是已經消損得太快。如果一早便沒有懷著因為年少無知而存有的強大愛意和期待，如果遭遇的愛情並無何般美好。那麼除了繼續等待，並且安慰自己，它一定是存在的。我們還能做些甚麼、再以如何積極的感情態度面對自己呢。
當然也是可以反復失望、反復相信，但是說到底，不過祗是要一個人，不離不棄，始終陪伴著。
那麼就可以放下沈重防備，變回天真小孩。因為這任性、暴躁也是身體裡本性的一部分，壓抑太久，沒有值得信任的人出現，怎麼敢輕易流露。
怎麼確定他不會離開我，他願意包容它。
如果你對感情並無信心，並不堅定，除卻肯定自己的感情之外，反反復復地來到或離開。我哪裡會有這麼多的耐性與寬容，這麼多的嘗試與相信來參與這場並不盛大的演出呢。
很多時候，我祗是懇求不被彼此的感情戲弄。
就算對待感情，大多數時候的自己心如明鏡，但這世事紛繁，一旦心軟，一旦嘗試，怎會不期待結果呢。
我祗是怕自己耐性漸少，愛意不復。我祗是怕自己日後的相信會比現在來得更不易，日後的嘗試會比現在更稀少。
你愛過一個，便可以離開。覺得抱著你仍舊愛著我的信念讓它完整，並可以在發覺自己已經學會如何愛的時候，繼續尋找你的下一次愛情。
於是你可以認為我和你狀況一樣，更不過祗是少了一個愛慕者。於是你可以認為自己貼心地否定，是因為覺得還不如不要浪費我的時間讓我繼續去尋找其他。
祗是如果，如果你的第一次嘗試與我的交集是我的最後一次嘗試。那麼在之後漸行漸遠的時候，你對自己深厚感情的不斷肯定是不是太過殘酷。
因為它單方面的輕易決定，它多次可能性中的其中一個，確可能是我感情的可能性的最後唯一一次。
其中的取捨，到後來卻終於還是要落在我自己身上。
我沒有這麼多力氣再一個一個地等，一個一個地找，一個一個地相信，一個一個地嘗試，一個一個地愛。
黑暗洞穴，漫漫長路，走到哪裡才能看見隱約的細微光亮呢。
如果沒有它，怎麼跌跌撞撞地繼續走下去，怎麼確定自己不會在遇見出口之前精疲力盡。
我的所得和所求不在一條線上，但我知道，上天亦是公正的。
祗是到後來啊，我會不會放棄了爭取的權利與機會，以此避免多一次的失望呢。
那時，我之前所有背負的感情又到哪裡去尋找交予之人呢。
而對我的朋友，我總是說，一定要保存著對愛的敏感、期待和熱情啊。因為就算傷得多了，傷得重了，保留這樣一個心態仍舊是重要的。
而每當說出這樣的話的時候，是因為看到了以前在路口選擇方向的自己。那時的自己獨自上路，後面的人沒有跟上來，前面的人早已離開，所以沒有誰為我指路。我不願日後再於他們身上看到現在的自己。
如果有些路真的是人跡罕至、布滿荊棘。走了那麼久，仍舊無法確定能否殊途同歸，走了那麼久，仍舊無法確定前方會不會有多一個選擇，走著走著會不會真的就柳暗花明。
那麼哪怕是自己少一個同伴也是好的，哪怕到後來發現祗有自己在走也是好的。因為對其他所有人來說，康莊大道不是更為美好嗎。
離開不被挽留，那麼是不是該提醒自己，原來態度真的可以一如既往的堅決。
我就可以繼續一個人地走在四月的反反復復中。習慣地穿著深灰色風衣外套和黑色單衣，深灰色牛仔褲和黑色短靴，帶著那柄黑色的雨傘，最終變成一團緩緩移動的烏雲。
祗因為這麼多年都是這樣過來了，四月天，早就習慣了結束和懷念。
一眨眼這麼多年，又是一年四月天，又是一季梅雨厭厭。
