愛，與其他不可能的追求
感情上的依賴，最難以剔除。
當很多事情成為習慣，當很多習慣成為生活中不可或缺的一部分，大概就是危險的來臨。
這種危險裹著甜蜜的外衣，讓人溫暖而安全。可同時也可能有一種落空，會因為依賴不再，有把握的事情瞬間消失。
我一度非常熱愛生活中那些一成不變的地方。
直到現在，伸手就能拿到的水杯，就放在筆記本的右邊。要讀的那些雜志，就疊在書桌左側。光照著就會搖頭的小猴子被收在一旁。手機電池和零散硬幣放在右上方。我閉著眼睛就能找到的，一直都是這樣。
當然也有這樣的人。深夜打電話過去他不會生氣，約會遲到了他說沒關係，要一起吃飯他說那我們甚麼時候見面。
我一度非常慶幸生活中有這樣的人陪在身邊。
直到現在，編輯好簡訊就會發現系統默認提供的名字。早晨切好檸檬，放好蜂蜜，用溫水泡的是他買來的枸杞和紅棗。打開錢包還是有那張伍佰幣值的歐元。要送的朱古力仍舊放在五隻未拆封的小熊公仔旁，和他一起去麥當勞收集的小熊公仔。
當天晚上我夢見一個敬重的長輩在家裡訓話，把我交往過的所有女朋友全部一個一個數落。
我向他們解釋，可是全家沒有一個人相信我，去找朋友，也沒有一個有空。
凌晨這樣醒來，坐在床上，想起的是我們最後一段對話。
我說對不起，他說我討厭你，我不要和你做朋友。
他走得很快，像每一次那樣輕易。我蹲在一幢陌生的公寓樓門前。下班回家的人按密碼進入，門又關上。又有人出來，又關上。我待了一會兒，自己走回來。
中途有一個朋友打電話過來，說過幾天從香港來與我見面。
我沒有回答，也沒有說其他。心裡全部是最後的那段對話。
我能夠很清楚地辨認這種感覺，因為它出現過。
這次失去的是朋友，但並不比失戀好過。而之前大部分說過愛我的人，慢慢地都沒有再出現。
直到現在，經常出現的不過是街頭搭訕的人，不過是網路上寂寞的人，不過是一次次一次次的嘗試與失望。
愛得輕易，走得也決然。
我翻出好幾年前朋友們給我寫的一些話來讀，讀著讀著我就開始想不起來當時發生過甚麼。我當時待在哪裡、在做甚麼、遇見了甚麼人、說了甚麼話，全部都模糊掉了。
以前的朋友的面容，經常覺得和現在的朋友相似。大概是潛意識裡一直在找這樣的人，找到一個相似的，就填補了進去。
而單純美好的小幸福，自然不再那麼容易得到。
手上的工作遲遲不想開始，拖了又拖並未完成。
情緒低落，陰天和多雲襯得剛好。
安慰過幾個人，拍了幾張照片，扔掉了幾個東西，收到了幾張支票。
又開始大量的閱讀，希望從簡單樸素的書籍裡找到簡單樸素的道理，再帶回我過簡單樸素的生活。
一個星期讀完5本，小說和論文、學術和古書，讀到最後那本散文集，卻無比難過。
它說了好多幸福的事情。他描述自己與自己的父親、兒子之間的感情，他描述自己在山裡離群索居一個月又寂寞又美好的生活，他描述所有現實生活中細微的感動和愛意。
可是我讀到的，卻是抹不掉的無奈和惋惜。
他並不是我的底牌，他們也不是，父母也不是，我自己大概也不是吧。
我不會抱怨，也不會記恨。所有的付出與得到並不見得被人知曉，快樂和難過也不見得會正好抵消。
但因為甘愿，因為對愛，我仍舊充滿著感激。我記著的，仍舊是他所有的好。
我一直讀大量的書，看大量的電影，聽大量的音樂，是希望對以後遇見的人，我能夠學著繼續保有期盼和信心。
很可惜，這近七年的生活，我仍舊沒有學會。
而接下來到底能夠做到幾分，讓時間來告訴我。
